電子郵箱: 密碼: 忘記密碼?請點這裏 設爲首頁 加入收藏
 
心理咨詢
個體咨詢
團體咨詢
知情同意書
趣味測試
科普知識
案例分析
案例督導机制
新聞中心
下載中心
案例分析
您現在的位置:首頁 >> 心理咨詢 >> 案例分析

0-3個月的嬰兒期心理營養
发布时间:2011-11-21 16:52:27  阅读4435次
0-3個月的嬰兒期心理營養
来源:彩云 发布时间:2011-1-19 浏览次数:424

0-3個月的嬰兒期心理營養
     主持人:各位网友大家好,欢迎再次光临中华网网上大讲堂!我们今天请来的是我们的老朋友赵明老师。赵老师是国家心理咨詢师、儿童心理指导专家。今天我们要跟赵老师共同探讨一下关于儿童心理营养的问题。今天我们谈到的是针对0-3个月婴儿期孩子的心理营养。赵老师,这部分儿童心理上究竟有什么问题呢?您能先给我们的网友介绍一下吗?
    趙明:好。首先我想問一下您,之前聽說過心理營養這個詞嗎?
    主持人:真的很少聽到。
    趙明:對,一般我們聽到的是生理營養。
    主持人:對,像蛋白質、維生素等等。心理營養這個詞很少聽到。
    趙明:對。孩子從出生到長大需要生理營養,剛開始需要吃奶,喝奶粉,慢慢地要補充蛋白質、微量元素、肉類、蔬菜。孩子正是因爲有了這些生理營養才會逐漸長大。孩子到了一定年齡段,自然也會做出一定做的事情。比如說到了3個月會慢慢擡頭,4個月會翻身,慢慢會爬,坐起來,學會走路。
    主持人:對,這是一個孩子的成長過程。
    趙明:對,這一切是因爲我們有足夠的生理營養的支持。那麽我們看一些非洲的難民,他們的小孩子就是營養不良,行動也遲緩。他們在很小的時候就缺乏生理營養的話成年後可能會患各種各樣的疾病。因爲小孩子的時候營養不足,體弱,就會容易感冒、發燒,所以說生理營養非常重要。
    主持人:這也是家長們比較關注的一塊。
    趙明:對,但是今天我想說,其實我們對于孩子的教育不僅要給他足夠的生理營養,也要給他心理營養。孩子不同年齡段需要不同的心理營養,就像孩子在不同年齡段需要不同的生理營養一樣。比如說孩子在半歲之前需要媽媽的母乳,母乳不夠會加一些奶粉。不同年齡段的孩子生理營養也是不一樣的,又比如說到了青春期我們就需要肉類、蛋白質讓體質更健全。
    主持人:更多的營養補充身體。
    趙明:對。那麽心理營養也是一樣的,每個年齡段心理營養補足了,那麽當他以後面對不同的心理問題、挫折,就會很順利地渡過。如果說在我們小時候年齡段的心理營養沒有補足,就跟生理營養沒有補足一樣會生病,那麽這個孩子長大後心理會有一些疾病。
    主持人:對于家長來說不僅要對孩子進行生理營養,要給予關注,同時孩子心理上也可能會受到一些傷害,也需要父母的安慰和撫慰。
    趙明:對。比如說小孩子小時候缺什麽,長大就特別喜歡吃什麽。
    主持人:我有一個朋友就是這樣,小時候她媽媽總愛喜歡給她吃茄子,長大後她都不想聞茄子味。
    趙明:對,是這樣的。在座的看我們的節目的,可能有的孩子已經大了,這個需要聽嗎?也需要聽。如果說我們6歲之前這個東西沒有補足的話,他就會一直尋覓。如果說6歲之前這些東西補齊了,他會很好地面對一些心理疾病。如果沒有補足長大了就會很難面對這些心理問題。
主持人:我看過有一篇文章說孩子剛出生的時候,心理就會有一種恐懼在心裏已經埋藏了。可能家長不太了解這些,因爲孩子剛出生不會說,也不會表達自己的感情。
    趙明:對。
    主持人:所以說針對今天這個問題我們可以更深地探討一下。
    趙明:你剛才說的非常對。我們人來說一出生就是一個創傷。爲什麽?我們人從十月懷胎到出生,其實我們出生的時候是不成熟的。我不知道你有沒有在農村的經驗,農村的孩子會見到母牛、母羊下崽。你知道小牛、小羊出生是怎樣的嗎?
    主持人:不知道。
    趙明:它出生的時候是就一下子掉下來,然後它會用全身的力站起來。
    主持人:好象是在影片裏見過。
    趙明:它們一出生就是成熟的個體,就要站立。但是我們的孩子會嗎?不能。
    主持人:還會哇哇大哭。
    趙明:對。我们好象一岁才会站立。因为我们人也是从哺乳动物进化来的,我们的妈妈骨盆是缩小的,所以孩子在还没有成熟的时候就出来了。所以说小牛、小羊一出生就比较成熟。
趙明:孩子在一出生從0-3個月,這3個月孩子需要什麽樣的心理營養。今天我們就主要講這個。這塊孩子需要兩個心理營養。第一個是無條件的接納。
    主持人:無條件的接納。
    趙明:對。为什么这么说呢?刚才我们讲了小牛、小羊是这样的,包括我们看动物世界,包括一些小海狮、小海豹,一出生几个小时就可以自理了。但是我们的孩子呢,如果说孩子出生以后没有爸爸妈妈无条件的接纳,来关爱他,照顾他,孩子的生命就会受到影响。
    主持人:對,不能行走,甚至不能吃東西。
    趙明:對,所以需要無條件的全方位呵護。需要我們的爸爸媽媽的照顧,他的生命才可以得以延續。
    主持人:如果缺少這種無條件保護,孩子心理會受到傷害更大。
    趙明:對,首先是接納,而且是無條件接納。爲什麽?我們照顧這個小嬰兒的時候,你並不知道他長大之後是怎樣的,不知道他是不是學習好,能不能孝順你,能不能上清華北大,但是對于母親來說,單單因爲你是我的孩子,單單因爲我把你生了下來,所以說我就要無條件的接納你。
    主持人:這就是所說的無條件接納。
    趙明:對,我們並沒有說有條件,不是說這個孩子長大後會怎樣,但是因爲你是我的孩子,我就要24小時照顧你,你有任何不舒服,因爲小孩兒不會說話啊,都是通過情緒表達出來,比如說吃奶吃好了,就會微笑,如果孩子餓了,會通過哭聲、喊聲讓你關注我。
    主持人:這就是母愛的偉大。
    趙明:是的。這個時候可能媽媽工作一天很累,可能是半夜,孩子不管這個,就是想哭就哭,想鬧就鬧,但是對于媽媽來說,不管什麽時候,第一時間第一要無條件關愛孩子。對于媽媽來說無條件接納也是需要學習一些知識的。第一就是母愛,這個大家都能做到。第二我們現在是知識型社會,也建議媽媽們平時多看一些兒童心理學方面的知識,育兒知識。就是在孩子成長過程當中,遇到的一些問題,你也要學習一些。
    主持人:知道孩子在這個時期心裏的變化。同時母親了解到這些變化,也可以通過他的表現形式,比如說哭聲大小等等,都可以了解孩子。這是一個不錯的方法。
    趙明:對。有妈妈反映,说孩子老跟我斗气。比如说我买了玩具给他,他就给你扔了,而且乐此不疲。
    主持人:我也有這種感覺。我的孩子也就一歲多點。
    趙明:後來她說這個孩子是不是故意跟我作對啊。我說,其實是應該恭喜你。這是孩子心理發展非常重要的階段,叫做物質守恒。
    主持人:物質守恒。
    趙明:最初小孩兒不知道物質是守恒的。這個東西在他眼前他就認爲有,但是消失了,他就以爲沒了。比如說小孩子剛開始你給他,他就知道有,不給他,他以爲消失了。但是慢慢大了,他知道這個東西還能再回來。這是心理認知的過程。所以他就要不斷地驗證這個東西。扔地下,看見來了。慢慢孩子就強化了,頭腦也形成了這麽一個概念,物質是守恒的,並不是說眼前消失了就沒了。所以這個時候媽媽一定要配合孩子。但是有的媽媽兩三次會覺得煩了。幹脆不讓你玩了,就把玩具拿走了。
    主持人:可能有的會呵斥孩子。
    趙明:對,或者把玩具拿走了。
    主持人:這個時候我們家長要怎麽對待呢?
    趙明:你拿走了,他的物質守恒觀念就要往後延遲了。他覺得扔地下就是沒了,就沒有建立起物質守恒。所以我們要了解孩子這麽做的原因是什麽,家長就能接納了。如果媽媽們知道這個知識,原來孩子做這個事情的時候是在培養物質守恒的概念,那麽媽媽也會樂此不疲,就會變成一個好玩的遊戲了。
    還有一個例子,她覺得孩子注意力不集中,她說老東張西望。比如說看這個看一眼,又看那個去了。東張西望。
    主持人:對,我的孩子也是,因爲孩子比較大了,喜歡看動畫片,動畫片演的時長大概10分鍾左右,她的注意力會集中兩到三分鍾,然後玩別的東西了。
    趙明:對,很多孩子是很快被一些東西吸引住了。東張西望。這是因爲他的視神經沒有發育完全。我們視神經有兩種,一個是視椎細胞。一個是視杆細胞。孩子小的時候視椎細胞是沒有發育成熟的,所以看不到一些細節的東西。但是視杆細胞是發育成熟的,是可以看周圍的輪廓,所以就會被輪廓所吸引。
    主持人:他看的時候是注意更大的物體。
    趙明:對,因爲那個細胞發育好所以會看,另外一個細胞沒有發育好當然不會看了。還有很多這樣的知識,建議爸爸媽媽買一些這樣的書看一下。會有哪些原因造成這些。
    主持人:剛才提到了第一方面,無條件接納。那麽趙老師給我們講講第二個方面吧。
    趙明:第一方面我還想說一點,就是說可能現實生活中在0-3個月,有的爸爸媽媽們由于工作原因可能做不到無條件接納,怎麽辦。
    主持人:對,這是一個很重要的問題。
    趙明:比如說我舉一個非常現實的例子,比如說北京大學生畢業了,或者說研究生畢業了,假如一個山東,一個河北。在北京生活下來結婚了,有了孩子,有了孩子怎麽辦?你得上班啊。誰來照顧這個孩子!如果爸爸媽媽要是來,可能北京房價太高了,沒有辦法,租房子還得再租一套,因爲住不開。有的會忍痛割愛,讓爺爺奶奶、姥姥姥爺就把孩子帶回去。那麽這個時候就做不到無條件接納了。這是一種情況。還有一種情況,即使在身邊,但是現在生活壓力非常大,有的年輕媽媽們會早出晚歸。
    主持人:基本上時間只有兩三個小時跟孩子在一塊。
    趙明:我認識一個人,她跟我講,早晨走的時候孩子在睡覺,晚上回來的時候孩子也在睡覺。一天的時候我沒有跟孩子有交流,就是在孩子清醒的狀況下,所以很著急。或者說即使走的時候孩子沒有睡著,但是也是跟她在一起兩三分鍾,怎麽辦。我說孩子是可以感受到你的心,你要走的時候可以非常溫柔地面對著孩子“媽媽要去上班了,媽媽要怎麽怎麽樣……”跟她說這些。回來之後可以說“媽媽特別想寶寶,媽媽上班特別累。”當時她就問我,孩子能聽懂嗎?我說“你見過好多人養寵物嗎?”她說“見過。”但是好多人也跟寵物說“別在這大小便”它也知道。寵物都能聽懂,孩子就能聽懂。後來這個媽媽就照這個方法做了,走的時候跟孩子說很多話,回來的時候也會跟孩子說。這樣就把這些東西慢慢地補充進去了。
    主持人:所以對于媽媽來說不要小看自己的孩子,對于你的表達孩子是可以接受的。
    趙明:可以接受的。包括媽媽給孩子喂奶的時候,也要看著孩子。
    主持人:眼睛要注視著孩子。
    趙明:對,國外的科學家做過這樣的試驗,比如說有的媽媽喂奶一邊看電視,或者跟別人聊天。但是孩子會想看到是誰撫養我,但是每次擡頭都是看到側面的臉,沒有看到正面的臉。國外科學家做過試驗,如果這個孩子連續四次看到的都是側面的輪廓,那麽他就沒有興趣了。他就不再關注你了。因爲孩子的耐心是有限度的。
    主持人:孩子不會關注到你了。
    趙明:對。所以说无条件接纳对于妈妈来说,你要关注孩子,包括喂奶的时候,表达出妈妈是多么爱你。
    主持人:這也是最快的表達。
    趙明:對。这些都是无条件接纳。
    主持人:這些點點滴滴的東西,比如說喂奶的時候要把目光關注到孩子的身上,比如說你要離家了,也要跟孩子講清楚,這些孩子都能懂,即使是0-3個月的孩子他不會表達,他也是可以了解母親的。這是一個非常不錯的方法。
    趙明:剛才我說的另外一種情況,就是確實沒有辦法,送過去了。這個我第一建議最好不要送出去。哪怕我們咬咬牙,在孩子3歲之前,在一起住,也不要離開媽媽。現在好多青少年個案來看,好多都是因爲孩子很小的時候把孩子送到爺爺奶奶那,孩子會跟父母有隔閡。
    主持人:我從網上看到,孩子3歲之前的記憶力到3歲以後就會減淡。可能父母覺得送就送吧。
    趙明:不是這樣的。孩子會覺得你不接納他。
    主持人:接納我的是我的姥姥姥爺,爺爺奶奶。
    趙明:孩子會很困惑,今天睜眼一看吃的東西也不一樣了,今天看到的人也不一樣了,那個人哪裏去了?孩子內心就會有一種困惑。比如說從姥姥姥爺又換成爺爺奶奶了,孩子又不適應了,怎麽今天人又不一樣了。那個人爲什麽又不接納我了!孩子會覺得爲什麽總是不接納我啊。孩子從小都是自戀的,孩子做什麽事情都以爲無所不能的,我一哭他們就來了,我一哭就來換尿布了。包括孩子看一些電影的時候,比如說爸爸媽媽吵架可能也是因爲我造成的。孩子都會把原因認定到自己的身上。那麽在不停換撫養對象的時候,對于孩子來說,爲什麽又換人了,又變成另外一個人照顧我了,是不是我不夠好,那我怎麽辦?我要好好表現,討好他們。這樣的孩子會比較乖,比較聰明,會討人喜歡。但是這個孩子從小心裏就知道一個事,其實我表現地再好,再乖也沒有用,我知道我表現地再好、再乖,將來過段時間不知道爲什麽他們又會把我抛棄掉,還是不接納我。從小就會有一種不被接納的感覺。那麽嚴重就變成了遺棄感。
    主持人:嚴重會産生遺棄感。
    趙明:對。当他长大以后,他面临自己的人际关系,那种不接纳的感觉就会出来。比如说他恋爱、结婚,我们会发现他会很快地投入到一段情侣关系中,会表现地很积极。因为小时候的经验告诉你要表现乖才会被人接纳,到他自己的情侣关系中,可能会突然变化。比如说女孩儿可能会突然不跟你结婚,要跟你分手。因为小时候始终有种不安全感。因为觉得表现再好也没有用,会有另外一个人抚养我。那么到情侣关系的时候也是这样,没有用的,对你再好也是会被抛弃的。
    主持人:會産生這麽大的陰影。
    趙明:現在你長大了,你有能力控制這段關系,你爲了避免自己受到傷害,所以會先抛棄他。那麽童年被抛棄的感覺就不會出現了。所以到倆人越來越好的時候反而挑剔對方,開始吵架,然後分手。分手過了一段,又會投入另外一段情侶關系中,但是不知道爲什麽下段情侶關系中也是這樣,也是特別好,但是到了一定階段就開始吵架慢慢分手。就是因爲童年的不接納造成的,始終不相信有人會接納他。這就是因爲不斷地換撫養關系,這對孩子傷害也是很大的。
    主持人:趙老師接觸的案例中會出現這樣的問題。
    趙明:會出現很多。
    主持人:就是說小時候不停地換撫養對象。
    趙明:因爲他小時候不理解父母是什麽原因,不理解是因爲工作忙,爺爺奶奶怎麽樣了,其實都是舍不得,他不知道這些。他只是覺得我表現得再好,他們過段時間就不接納我了。
    主持人:如果産生這樣的現象,家長有沒有補救的辦法?
    趙明:就是加進去,但是會很難。你要現在開始無條件接納他、無條件愛他、無條件照顧他。
    主持人:不要抛棄孩子。
    趙明:盡可能在一起就在一起。就像我剛才說的,盡管他睡覺也沒關系,可以跟他說,盡量要跟孩子在一起。上次我看到一個資料,西方科學家做的,說如果一個孩子跟媽媽隔離,不通電話、不說話,超過9個月,這種隔閡終身不能彌補。
    主持人:趙老師,我還有一個問題,有一些家長把孩子送回老家,但是家長確實心裏不忍,但是會每天給孩子打電話。
    趙明:這個會有一些很好的接觸。如果說完全隔斷,但是可以打電話,即使孩子不會表達,但是也可以告訴他,媽媽想你,這個也稍微有一點補救。
    主持人:其他的呢?
    趙明:我見過一個孩子,就是很小的時候爸爸媽媽因爲一些原因把她送到姥姥家。但是後來接回來的時候對父母又愛又恨。回來之後爸爸媽媽也想補償她,她都20歲的大姑娘了,有時候想起媽媽來,“不行媽媽我今天就要跟你睡,媽媽我就要吃你的奶”。但是媽媽也接受了。但是這個孩子就是吃著吃著就會咬她媽媽。或者擰她媽媽,擰得青一塊紫一塊的。她可能吃著吃著又想起那種不抛棄的,就會擰媽媽。
    主持人:是一種矛盾心理。
    趙明:對,一方面我愛你。一方面又想當時你幹什麽去了。
    主持人:所以說父母在孩子很小很小的時候不要抛棄他們,盡可能讓自己跟孩子近距離接觸,哪怕一段時間跟孩子接觸一次也是可以的。
    趙明:最嚴重的就是不要不停地更換撫養對象。如果說你放到爺爺奶奶家,放了一段,比如說爺爺奶奶生病了照看不了,你要接回來,不要說放到姥姥姥爺家,如果說姥姥姥爺也生病了,你又想請個保姆吧,不要這樣。
    主持人:趙老師,我孩子很小的時候由我父母撫養,但是後來家裏有事,又由我婆婆這邊帶孩子,這種也屬于您說的嗎?
    趙明:孩子在你身邊嗎?
    主持人:在。
    趙明:這個沒有問題。我說的意思是不要送出去。
    主持人:可能有一段時間我父母有點事情,需要我的婆婆這邊來帶,帶走一段時間,一周到兩周時間有關系嗎?
    趙明:這個沒有關系。我擔心的是男的是山東的,女的是河北的,過了幾個月把孩子送到山東,然後又送到河北,這樣不太好。如果說在你身邊,媽媽一直在,這個就沒事兒。
    主持人:這種就不會有被遺棄的感覺。
    趙明:因爲她可以始終見到媽媽。
主持人:對,因爲我也是一個媽媽,所以還是很關心這個問題的。那麽趙老師,我們還有第二個營養。
    趙明:嗯,第一個營養是無條件接納。我們希望媽媽對心理學知識了解一些,對孩子的感情,父母的撫養方式,我們都要無條件接納孩子。第二個心理營養是什麽呢?就是我是你最重要的人。
    主持人:對于孩子來說
    趙明:我是第一。我是最重要的。此時此刻,我是最重要的。
    主持人:父母在孩子心中是最重要的?
    趙明:孩子在父母心中是最重要的。每當我哭了我餓了,你必須第一時間趕過來,你不能做任何事情。你要立刻滿足我。
    主持人:孩子自我的心理非常強。
    趙明:孩子覺得自己最重要,我是你生命中最重要的,你要第一時間照顧我,我就滿足了。因爲孩子從小是自戀的嘛。這個時候在前三個月,媽媽要做到一點。
    主持人:對,孩子只要哭、鬧的時候,媽媽第一時間出現在身邊,他會覺得很安全。
    趙明:其實媽媽做到這一點並不難。因爲懷孕的時候身體會發生變化,身體會分泌一種激素,這個時候媽媽會變得無條件地愛孩子,所有媽媽都會把孩子放到最重要的位置上。
    主持人:沒錯。我覺得我也是這樣,哪怕半夜她會哭醒,我也馬上就會醒。
    趙明:對,比如說當你做姑娘的時候,可能看到毛毛蟲就會大驚失色,如果這個時候她成了媽媽,我們舉個極端例子,哪怕一條蛇爬到孩子那,媽媽會馬上沖上去,就會變得無所畏懼了。人什麽時候是大公無私的呢?媽媽。那一刻可以做到的只有媽媽。她會把所有的精力、注意力、心思都放到孩子身上。她是最重要的。
    主持人:首先說在這個年齡段來說,母親都會把自己的愛給孩子,這是毋庸置疑的,這是必須的。
    趙明:對。这是毋庸置疑的。她觉得任何事情都没有孩子重要。
    主持人:那麽孩子也會感覺到份愛,他也會覺得我是媽媽心中最重要的。那麽這種情況有缺失嗎?
    趙明:會有。有一些可能因爲特殊原因,可能有的媽媽做不到。比如說媽媽生病了。那麽就做不到了。比如說媽媽得了産後抑郁症了。還有一種是夫妻關系不好。這個時候爸爸媽媽老打架。
    主持人:對,我從網上會看到一些這樣的案例,比如說爸爸媽媽打架之後會把孩子當出氣筒,甚至會把孩子摔死。
    趙明:對,媽媽一打架情緒就會紊亂,就不會做到一點了。如果說爸爸過來關心孩子、照顧孩子,也是沒問題的,擔心的就是孩子在成長過程當中爸爸媽媽老打架,他們把精力消耗到打架上面。
    主持人:這個時候孩子就會缺失了。
    趙明:孩子就會覺得我不重要了。那麽缺失的東西他會一生尋找,所以在他成長過程當中就會尋尋覓覓,我是不是你生命中的唯一。
    主持人:最後會産生怎樣的影響?
    趙明:始終會有一種不安全感。就是我在你心裏到底排第幾。比如說最經典的就是,我跟媽媽同時掉到水裏你會先救誰。這個影響就是說他成長過程中就會始終尋覓這個。我有個女大學同學,她就問她男朋友你愛我嗎,男孩說愛你。問他愛我什麽。就說就愛你這個人。女孩就很滿足。過了一個星期又問她男朋友,假如有天我胳膊斷了,你會要我嗎。男孩兒一愣,當然要了,我當然要照顧你了。又過了一個星期,又問她男朋友,你跟我說實話,假如我再斷一肢胳膊你要我嗎?男孩一愣,那不成了維納斯嘛。結果愣了一下,她說你不要我了啊。結果男孩兒說要。又過了一個禮拜,又問那個男孩,假如我再斷一條腿你要我嗎?男孩兒有點煩了,但是男孩兒說沒問題,可以按假肢嘛。又過了一個禮拜,說你要跟我說實話,男孩兒說還要怎麽著啊,女孩兒說假如我那條腿也斷了你還會要我嗎?男孩兒一想這個畫面,胳膊也沒了,腿也沒了,就一個肉球了,這怎麽要啊,男孩兒一生氣就說了一句生氣的話,我把你扔掉廁所裏去。結果女孩兒因爲這一句話,女孩兒就反映很大,就說原來你的愛都不是真的。
    主持人:這到底是爲什麽呢?
    趙明:就是沒有安全感。就想知道在對方心裏到底排第幾。她也是0-3個月缺失這個,一生都在想添補這個缺失。比如說我們今天在這做節目,一鎖鎖了三天,三天沒有喝水,那麽我們出去的第一件事情就是找水喝。以後我們再做節目,也會先放杯水在這。
    主持人:有備無患。
    趙明:就是這個道理。心理上也是這樣。如果說該補的東西沒有補足,一生中就會尋找。那麽她就是在戀愛過程中一直不停地拷問對方,她就想知道我是不是最重要的。婚姻中也是不停地拷問自己的丈夫,甚至出一些花樣拷問自己的丈夫。這樣的孩子到了青春期也會故意做一些事情,就想知道我的媽媽是因爲我學習好、懂事才愛我,還是說如果我不懂事、學習不好的話,你會不會愛我。他會故意這麽做。他就懷疑我是不是你最重要的人,他一生都要尋找這樣的答案。所以說長大以後所有的東西都會糾纏在裏面,如果越是這樣,比如說你的最親密的人老是追問你,問你很多遍你也會煩,一煩反正就印證他的感覺了,我不是他心理最重要的。不行,我要找一個最重要的人。那麽一生就會去尋覓,添補這種缺失。這就會給生活造成很大的影響了。因爲把精力都放到這了,那麽如何正常工作、學習、生活呢!
    主持人:所以說我們家長一定要注意,即使他是0-3個月的孩子,他心中也希望自己的父母把自己看得最重。所以家長們這個時期千萬不要觸動孩子這塊的心理弱點。
    趙明:這點基本上媽媽都能做到,做不到的話有兩種,第一個是媽媽生病。
    主持人:但生病可能是一段很短的時間,也可以進行很快的彌補。
    趙明:如果說爸爸生病了,一定要讓爸爸照顧進來。這樣也沒問題。第二個是什麽呢?就是爸爸媽媽關系不好。夫妻吵架。孩子會覺得你們吵架是最重要的。
    主持人:這個父母一定要注意。
    趙明:這個時候要給孩子一個穩定的情緒,爸爸媽媽的婚姻關系一定要好。其實父母打架第一個條件也做不到了,就是無條件接納。那麽這個孩子長大以後就會一直尋找,上學的時候可能會不停地表現自己,希望引起老師的注意。老師我是這個班裏最好的孩子,你要對我好。到了青春期可能會很早戀愛。但是戀愛就會像我講的那樣,會很快失敗。因爲這個人稍微有點疏忽他,他會失望,那麽就找下一個人愛我。
    主持人:這種頻繁的更換,會使心裏更加沒有安全感。
    趙明:他會不停地驗證這個事情。
    主持人:所以說兒童這塊的心理營養非常重要。首先就是說對于母親要無條件接納孩子。
    趙明:0-3個月,需要兩個營養,第一個就是無條件接納。我們要接納我們的孩子。無條件接納首先需要媽媽的母愛,第二我們要看一些心理育兒方面的知識。比如說你剛才說孩子會注意力不集中,如果我們要了解到這個事情就會明白了。其實專心是我們成人的理解,小孩兒是不理解的。
    主持人:對,注意力不集中。
    趙明:其實這個詞就是一個評價。所以我們要了解孩子不同發育階段的發育特點。孩子是一步一步發展起來的,最開始我們是不成熟的,好多細胞沒有發育成熟。當我們了解到這些我們就能無條件接納孩子。
    主持人:首先生理營養一定要補足,那麽心理營養這一塊家長也不要忽視掉。
    趙明:對。
    主持人:首先是無條件的接納。第二個就是說讓孩子有感覺,我是最重要的,是你們的中心。
    趙明:對,這個時候父母不要吵架、爭吵。
    主持人:家庭和睦也是非常重要的。
    趙明:對。下次我们会讲4个月-3岁漫长的两年多时间,孩子们需要怎样的心理营养,我们也会看到夫妻关系的重要性在里面的作用。
    主持人:好的,下一期我們繼續請趙老師給我們講。
    趙明:這次我們講的是0-3個月的孩子需要怎樣的心理營養。那麽下次我們會講4個月-3歲的孩子所需要的心理營養。
    主持人:好,謝謝趙老師,我們下期再見!
Copyright © 2011 nmyyxlx.com All Rights Reserved 版权所有·应用心理学研究院
联系电话:0471-4914429 5305337  联系人:陈老师 方老师 孙老师 来老师
地址:呼和浩特市赛罕区南二环市民中心302 304 305 室